" J'ai alors compris que je suis extraordinaire "

Salut à tous.

Avant Mindvalley, je pratiquais la calligraphie (très bien expliquée dans le film Heroes de Jet Lee). Mon frère et moi cherchions d'autres voies autre que les voies enseignées par ma mère (l'éducation catholique). Alors nous avons essayé beaucoup de choses (la numérologie, l'astrologie d'une façon très particulière, la géométrie sacrée, les noms de Dieu en Hébreu). Nous avions alors dix huit ans et venions d'avoir le Bac. Comment peut-on être passionné par la spiritualité à cet âge?

La réponse est simple. J'étais une jeune fille normale. Nos amis disaient que j'incarnais la joie, l'optimisme et la bonté. Ils appréciaient également mon don culinaire. J'avais une amie, une voix dans ma tête, qui me donnait toujours de très bons conseils ou des réponses toujours justes sur différents sujets. J'avais des impressions de "déjà vu" sur le futur et je suppose que grâce à cette voix, j'avais développé une très grande confiance en moi. J'aimais donner de mon temps pour les autres. Je n'avais pas compris que mon besoin constant d'aider les autres était une tactique inconsciente pour me faire aimer et accepter.

En effet, mes parents avaient divorcé et mon père n'était plus disponible pour nous. Puis je suis tombée follement amoureuse plusieurs fois. Toutefois, mes ex copains ont tous fini avec mes meilleures copines. Aussi, j'ai été violé plusieurs fois et pour finir, j'avais des douleurs très fortes dans le corps (maux de tête constants, maux d'yeux et douleur de toute la colonne vertébrale). Mon frère a vu la joyeuse fleur que j'étais, se consumer totalement. Je gardais tout pour moi. Mais il avait compris que j'allais de mal en pire. Alors il m'a dit: "Sais tu que tout ce qui est à l'extérieur, n'est qu'un reflet, une image de ton monde intérieur? Tu peux t'aligner sur les principes éternels, faire tes demandes et laisser tout apparaître comme par magie. Et si tu arrêtais de perdre ton temps à courir après l'amour des autres?

On a donc formé une super belle équipe. A deux, c'était plus facile : Huit heures de calligraphie ou autres par jour. Les résultats n'ont pas tardé. Mes maux de tête et d'yeux se sont arrêtés. Quatre ans exactement après, il est apparu dans ma vie : l'homme qui deviendrait mon mari. Il était prêtre, directeur d'un centre qui accueillait de jeunes âmes convaincues de vouloir être prêtres. Il était chez moi, sur l'invitation à déjeuner de ma mère. Il était accompagné de huit médecins italiennes et d'un médecin. On a discuté de chants chorale et je lui ai proposé de chanter : "Signore del cime". Il n'en revenait pas de trouver cette partition chez moi. Il aimait beaucoup ce chant, un chant très ancien. On a chanté à deux voix. Tout le monde était saisi, y compris nous. Sa voix semblait avoir été créée pour accompagner la mienne

J'en ai parlé à mon frère en lui signifiant que c'était la voie que je ne choisirais pas. Il m'a répondu : "Tu as raison. Maman te tuera. Les gens ici te détesteront parce que tu seras celle qui a fait tomber l'homme sain. Je l'avoue, il a une belle lumière en lui. Il est vivant, joyeux et très honnête. Il semble courageux. Très différent de tout ce que tu as connu jusque là. Juste à la mesure de ton goût de la vertu et de la spiritualité. Oui, c'est interdit par les humains. Tu peux choisir de les écouter et passer à côté de l'homme de ta vie". En effet, je n'ai rien fait pour entretenir la relation.

Une année après, il m'envoya un message, il voulait une partition et là, j'ai sauté sur l'occasion. C'était mieux que dans tous mes rêves. C'était mieux que dans tous les romans que j'ai lu : une telle connexion entre nous, même à distance. Il devinait toutes mes pensées sans que je ne parle. Et sa seule présence me remplissait comme jamais. Mon frère avait raison : il était hors du commun. Il voulait vivre uniquement dans la vérité. Il a quitté les prêtres et tous ses avantages, renoncé à ses vœux et est retourné chez sa mère pour tout recommencer à zéro sans un sou. Et quelques mois après, j'ai sauté dans le vide. J'ai pris toutes mes affaires sans un franc en poche en sachant que j'allais rejoindre un homme qui était comme moi : sans aucune ressource financière. On était follement amoureux et magnifiquement inconscients. L'église lui a signé des papiers pour lui signifier qu'il était libre. Il lui demandait juste une discrétion absolue pour éviter un scandale et lui suggérait de renoncer à toutes responsabilités dans l'église (surtout à la chorale). Le mariage aussi devait se faire dans une discrétion absolue. Cerise sur le gâteau, j'avais pu m'inscrire dans une école de musicothérapie.

Ma rencontre avec Mindvalley : J'étais follement heureuse. La musicothérapie me plaisait vraiment. Et mon mari avait un côté gamin que j'adorais. Il savait me faire rire en tout temps et ne se prenait pas au sérieux. Le plus beau, c'est qu'il ne me forçait jamais à faire des choses que je ne voulais pas. J'avoue que j'ai oublié la calligraphie et tout le reste. Je n'en avais plus besoin. Je crois que quelqu'un là haut avait décidé que j'avais passé de bonnes vacances et qu'il était temps de me montrer à quel point j'avais des capacités insoupçonnées.

Alors je vais vous citer les grands points : La première naissance (une fille), a abouti au huitième mois à une maladie extrêmement rare et mortelle. Je me suis réveillée 36 heures après la césarienne et une anesthésie générale et j'ai passé mes deux prochaines années avec une perte totale de mémoire. J'avais enfin compris le lien entre le cerveau et tout l'être. Je ne savais plus cuisiner, je ne savais plus conduire la voiture, je ne me rappelais plus les noms, mon passé, et tout dans la maison s'appelait "truc". J'ai connu la peur sous sa forme la plus tribale. Mais il y avait une voix qui me rappelait que j'avais toujours eu des capacités intellectuelles incroyables et que tout reviendrait à sa place. Je vous avouerais que j'étais très en colère contre l'univers, la voix intérieure, les guides. Je me demandais pourquoi après toutes mes années d'écoute fidèle, je devais subir tout ça? Je ne voulais plus les entendre. En effet, je n'entendais plus la voix.

Heureusement pour nous, ils sont l'incarnation de l'amour non conditionné. Ils ne renoncent jamais, comme les parents qui n'abandonnent jamais l'enfant qui fait sa crise d'adolescence. Ils avaient trouvé un moyen pour communiquer avec moi : ma fille, le bébé. Etonnant, n'est-ce pas? Oui, elle m'a montré du bout des doigts les chemins à suivre. Les bonnes nouvelles continuaient à tomber : tous mes diplômes avaient été refusé. Vive la France. Il fallait tout recommencer à zéro. Même le job de caissier m'a été refusé alors que j'avais eu un BTS en comptabilité.

Mon mari me proposa alors d'essayer un autre bébé. Marisa Peer avait raison : "l'esprit vous éloigne de la douleur". Inconsciemment, j'avais peur de revivre ma première grossesse. J'ai donc perdu trois grossesses. Et, j'ai plongé dans un gouffre sans nom. Mon mari me conseilla la méditation "pleine conscience". Il disait qu'il avait peur quand je sortais de la maison parce que j'avais une facilité déconcertante à m'évader sans avoir pris quoique ce soit (ni drogue, ni alcool). Ce qui me sauva, a été le jardinage. Incroyable, j'ai commencé à adorer plonger mes mains dans la terre et planter des graines. Puis, je me suis prise de passion pour la méditation. Les guides avaient gagné. Ils avaient trouvé un moyen sûr de me reconnecter totalement à la source.

Je suis donc retombée enceinte une 5eme fois et j'ai découvert le chemin de la foi (la certitude absolue que ce bébé viendrait au monde et que tout irait bien malgré tous les diagnostics pessimistes des médecins). Et c'est ce qui arriva. Neuf mois après la naissance de ma 2eme fille, j'ai eu un coup de cœur pour un troisième enfant et je suis retombée enceinte.

Cependant, les filles me réveillaient constamment à tour de rôle. Je dormais très peu. Mon mari à son tour, se consumait. Il avait accumulé des boulots durs et très peu inspirants et très mal payés. Il renoua avec ses anciens amis : la fête, les faux amis et l'alcool. Il se désintéressait de plus en plus de nous. Et enceinte du 3eme, je devais me débrouiller souvent toute seule. Enceinte, j'avais toujours deux désirs qui revenaient fortement : rentrer chez moi (et nous n'en n'avions pas les moyens) et une colère sans nom (toutes les fois où mon éducation m'a amené à me taire sans jamais m'expliquer comment me libérer de ma colère).

J'avoue que j'étais très en colère contre mon mari. Je voulais divorcer et rentrer chez moi. Et je n'arrivais plus à méditer (trop mal à la tête). Alors j'ai fait une prière : "Et si vous m'aidiez à l'aimer sans conditions aucunes?" Quelques semaines après, j'ai atteint une paix incroyable : la sérénité. Je connaissais la joie, l'optimisme mais pas cette paix profonde. Puis mon vœu se réalisa. Un généreux donateur nous donna les moyens de rentrer chez moi (vacances de trois semaines). Rien ne pouvait me retenir. J'ai pris l'avion au 8eme mois de grossesse. Et ce sentiment intense de sérénité a perduré pendant toutes les vacances jusqu'à l'accouchement.

De retour en France, j'avais pris la décision que nos vie devaient aller de l'avant. Je ne voulais plus vivre cet éternel manque d'argent. Mon mari quant à lui, avait renoué avec deux vieilles passions : la musique et l'agriculture.

Depuis mon premier accouchement, j'étais en permanence submergée de pensées. Ma conscience limitée cherchait à tout comprendre, à coller tous les morceaux. Puis j'ai commencé à voir des heures miroirs partout et tout le temps pendant des mois. L'heure qui a attiré mon attention a été 21h12 (Ma date de naissance 21/12). Et là, j'ai lu tout ce que je trouvais sur les heures miroirs.

La plupart des explications étaient insatisfaisantes pour moi. Alors je me suis contentée de faire les prières d'invocation. Puis je me suis intéressée au solfegio. J'écoutais toutes les fréquences. Après quelques semaines de prière avec les heures miroirs, j'ai reçu un très beau cadeau : toutes les voix dans ma tête se sont tues et j'avais atteint un autre niveau : un mélange incroyable de joie et de sérénité. C'était euphorisant. Je ne cherchais plus à tout comprendre.

Mon mari est rentré un soir tout joyeux et m'a informé qu'il voulait écrire un livre. Il parlait trois langues (français, anglais et italien et avait fait des traductions). Et je ne sais pas pourquoi, le lendemain, j'ai pris mon stylo pour écrire, jouer, voir ce qui se passerait. Les anges me parlaient d'écriture intuitive et je ne savais pas ce que c'était. J'allais très vite le découvrir. Entre temps, Mindvalley a fait son apparition dans ma vie, entre deux écoutes de fréquences sacrées. Vishen me présenta Mindvalley et la quête de Marisa. Elle m'a impressionné sans plus. Puis ce fut le tour de Jeffrey Allen. J'étais convaincue que j'avais quelque chose à faire avec ces deux là sans savoir quoi.

On a déménagé quelques semaines après et je me suis totalement laissée submerger par l'écriture du livre. Ca été un cadeau impressionnant. Ma rancœur envers les guides, s'était totalement envolée. L'écriture du livre m'a procuré des sentiments indescriptibles, tous les jours pendant neuf mois. Je n'avais jamais rien connu de tel : joie, bonheur, euphorie, sentiment de total émerveillement, incrédibilité. Je le lisais et le relisais et me disais : "C'est impossible que tu écrives ce livre. Ce n'est juste pas possible. En tout cas, merci de m'avoir choisi. Si toute ma vie a servi à me conduire là, alors je pardonne à l'univers toutes mes difficultés."

J'avais juste un problème à écrire sur la sérénité au plan financier et je cherchais des réponses. Le lendemain, Vishen nous présenta Marie Christie Sheldon. J'ai eu un coup au cœur et j'ai su qu'il fallait suivre cette quête. Puis j'ai fini par essayer celle de Marisa Peer : "Une vie sans limites" et la quête de Jeffrey Allen. J'avais pris une magnifique décision. J'ai pu écrire les dernières lignes du livre : "Le bonheur, mon meilleur ami". Vous pouvez lire les deux premiers chapitres sur mon site : https://desmotsprecieux.com/

Après Mindvalley.
 La quête de Marisa Peer "une vie sans limites" est arrivée au bon moment. J'avais l'impression d'avoir un super coach au quotidien qui m'encourageait. L'inspiration, la joie, tout était au rendez-vous. Cependant, mon mari avait pris une décision courageuse. Il avait arrêté la fête et tout le reste et refusait obstinément de l'aide. Les mots fléchés l'aidaient à trouver le calme. Mais il faisait des crises et il était très critique. J'ai toujours ressenti cet homme comme ma vraie seconde moitié, ce que certains appellent une flamme jumelle. C'est ma faiblesse et j'ai du mal à aller de l'avant quand ca ne va pas avec lui. Finalement, j'ai fini le livre en français et je suis tombée enceinte tout de suite après.

La flèche que j'étais, est devenue l'escargot. Des maux de tête sont revenus pendant deux mois et mon corps refusait obstinément de me répondre. Je n'avais plus d'énergie. J'ai visualisé la vente du livre pendant les neuf mois d'écriture, mais rien ne se passait. Et je n'arrivais pas à travailler sur la traduction anglaise. J'ai fait ma petite dépression parce que l'écriture du livre était finie (plus de sentiments élevés tous les jours). Juste de la fatigue au quotidien.

La voix me demanda de retourner aux quêtes de Mindvalley, précisément celle de Vishen (Ultra Mental). J'ai hésité, je me suis exécutée et je n'en ai fait qu'à ma tête. J'ai plutôt suivi une autre quête de Marisa Peer et de celle de Ken Honda. Pour une fois, je ne cherchais aucune réponse. J'étais juste curieuse et remplie d'un authentique plaisir.

Puis la voix m'a rappelé que Vishen avait des choses à m'apprendre. Pendant la quête de Vishen, l'exercice des trois scènes, je me voyais finir la version anglaise du livre aisément. Puis la voix me redirigea vers la quête de Paul Mckenna. Je vous promets, j'ai fini la traduction en deux semaines. Je n'ai jamais été aussi fière de moi. Mon mari me disait : "tu n'es pas née anglaise. Un bon traducteur doit être un natif." La voix m'a répondu : "Nous savions ce que nous faisions quand en 2008, tu es allée étudier l'anglais aux USA. Tu t'en sortiras très bien. De toute façon, tu n'as pas les moyens de payer un traducteur. Tu seras excellente." Je vous avoue que je suis aussi satisfaite du livre en anglais qu'en français.

Bien que j'étais follement amoureuse de mon livre et très fière de ma traduction anglaise, j'étais toujours frustrée. Et la voix me demanda de relire l'avant dernier chapitre de mon livre. Dans l'avant dernier chapitre, j'explique comment entretenir la confiance en soi chez l'enfant en l'encourageant pour les initiatives prises. Que seules les actions posées devaient être prises en compte et non le résultat en soi. Et la lumière se fit totale dans mon esprit.

J'ai eu une très belle conversation avec la voix, mon amie fidèle depuis toujours. Elle me demanda si mon livre était beau? Je répondis sans hésiter qu'il était une pure merveille. Elle me dit alors que seule une belle âme peut écrire un livre aussi beau. Ensuite, je lui répondis que les réponses venaient des guides et ne m'appartiennent pas. Que je suis juste un canal qui a été utilisé pour recueillir des informations. Elle me fit comprendre qu'ils m'ont seulement guidé à recueillir des richesses insoupçonnées dans mon subconscient et que ces réponses viennent bel et bien de moi. Elle m'a expliqué que la seule chose qui m'empêchait de voir les richesses en moi, était le manque d'amour de soi et d'appréciation de soi

J'ai alors compris que je suis extraordinaire. Et ce réveil a été possible grâce à Marisa, McKenna, Vishen, Ken Honda et Scott Mills, Jeffrey Allen, Bob Proctor; Marie Diamond, Sheldon Marie Christie, les guides et mon livre.

Toutes ces quêtes et tout ce travail m'ont apporté plusieurs choses : un équilibre dans ma vie : une belle stabilité émotionnelle. Je suis à nouveau très patiente. Je sais maintenant m'arrêter et faire des pauses. J'ai commencé à ressentir les sentiments qui me portaient pendant l'écriture de mon livre dans toutes les activités de ma vie quotidienne, la gratitude devient aisée et normale. Quant à l'argent, je ne m'en soucie plus.

Le plus beau, c'est le fait de tomber amoureuse de moi. Je ne savais même pas que c'était possible. Les conséquences sont merveilleuses : je n'attends plus que mon mari remplisse mes besoins émotionnels. J'ai l'impression de l'aimer encore plus qu'au début de notre mariage. J'éprouve un vrai plaisir à rester avec les enfants. Je n'ai plus l'impression que j'ai des tâches plus importantes à faire. Je reconnais aisément mes tactiques de sabotage. Je m'accepte totalement avec tous mes défauts et je ne cours plus après le besoin d'être parfaite. Je vois chaque être humain comme une pièce vitale d'un puzzle. Et je l'avoue, se réveiller du monde de la victime (mes problèmes viennent des autres ou des guides, etc.) est un cadeau incroyable.

Mindvalley a apporté une réponse claire à mon besoin d'aller de l'avant. Je voulais des outils rapides, simples, efficaces et durables dans le temps. Ce que j'ai trouvé incroyable, c'est la chance que nous avons au 21e siècle. Je veux dire que vous et moi avons des outils qui nous permettent d'atteindre des niveaux de bonheur et de bien être incroyable sans avoir à passer par les illusions du monde extérieur : "il me faut un boulot top, beaucoup d'argent, une carrière de ouf, la dernière Mercedes." Je veux dire que ouvrir sa conscience au fait que le bonheur et le bien être résident d'abord à l'intérieur de chacun d'entre nous, est une sacrée chance.

Je voudrais remercier mes guides, Mindvalley et vous tous. Croyez le ou non, chaque fois que vous avez une bonne pensée, ou posez une belle action, vous nourrissez la conscience collective et vous nous faites tous évoluer. Alors merci a vous tous. Merci d'avoir pris le temps de me lire. Je vous souhaite tout le bonheur du monde.